俊荫

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实话说，我是今天才感受到“压力”这个词的意思。

之前，无论是糟糕的家庭还是高考，还是与人相处的不快，我多少都有过难以抑制的痛苦，但不会像今天的痛苦这样持久和沉重。

在真正要独立起来的这段时候，我的精神天天遭受折磨。好像有个小鬼在我的脑中撕扯。用了我所知道的所有解压方法，骂出各种语言的脏话，还是不能排解这块压积的大石。

自从搬出寝室在外租房，每日花出的钱都使我拎心。再节省节省，还是每日都要花钱。还有做不完的家事，愁着每日三餐。新的环境和室友，屋内属于别人的气味，陌生感无法令我安心适应。无法像在自己的家一样浑身放松到不用考虑在哪里在干嘛。“正住在租来的房子里”的想法一直在脑子里，挥之不去。

我实在想不明白，毕业设计怎会落到今天这个地步。我做什么事都是提前筹划，提前开始，为了给后面毕业时大堆的事情空出时间。可是，设计改了无数稿，加了无数项目，总是完不成，完不成的状态。不知道是不是我太过努力了，导师以“觉得已经这么好了，不做很可惜”这样的理由，叫我做了很多计划外的项目。Anyway，现在回看，惊叹做出量的巨大无比，但是却没有开心的感觉。所有的激情，爱好，动力，全部消磨再消磨。我缓一缓再开始，崩溃；缓一缓再开始，再崩溃。就是这样无止境地循环了多少次。直到今天，我还在加项目。我**真的不可以再加什么明信片和海报了，我**要吐了！

好不容易努力找来的工作，我以为我努力拼搏，老板会特别赏识我的才能，给我高一些的薪水，可以解决生活上的压力。但是老板说，他很欣赏我，希望我快点来上班，越快越好。我得到赞赏，可是不是金钱上的。他说公司有规定额度，应届毕业生，顶多给我个上限，他说他不是脑袋一热，特别欣赏你就会破格的人。公司的福利也差，工资不理想。可是我看中这公司的潜力，也可以知道在这里有很大的成长空间。我不想再挑了，没有资本挑。我想，如果我上班后努力，会很快得到提升，也可以学到很多东西，有经验和能力了，再去要求薪资，才有胜算。可是，父母在电话里露出不满，他们以为我在这里不努力。这是最打击我的地方。小P说，他们只能看到钱和加金这样的东西，但是你自己知道，还有无形的更重要的收获，就是学到的本事。我只有这么安慰自己。但是父母对我失望的口气，令我几近崩溃。这是我最不愿发生的事，所以去加倍努力、可是努力之后，却恰恰得到自己最怕面对的……

绝望的下午。我蒙着被子大叫大喊，骂脏话，抽了烟……平静一些后，按计划打扫了一下屋子。然后又看到碗槽里堆着没洗的碗碟，把它们统统洗干净了。想着6点了，晚上该吃什么呢？想到天天吃着的夹生饭（这里的电饭锅做饭总是夹生的，不知道是我不会还是坏了）……觉得自己特别特别苦……眼泪就出来了。

然后打开冰箱。我想，再懒也得做几个能吃的菜，饭都不好好吃的话，自己真是太可怜了。炒了虾仁，卷心菜鸡蛋汤，配着夹生饭，解决了晚餐。

小P也在和我很相似的痛苦期。晚上九点，我们约了一起出来碰面。下着小雨，空气十分清凉。我们在小超市瞎逛，买了曼妥思期望有好心情，其他都拿起看了看价格，又放回去。不再舍得买任何奢侈的东西。酸奶薯片，都离我很遥远了。我们一边逛一边进行神经病之间的愉快对话。看到面包架，想把面包全部捶扁；看到鸡精和油，就想大口吃掉喝掉；看到薯片，就说买不起就把它都捏碎。虽然没这么做，但是想想就觉得开心。我们不时看着对方想呐喊，压抑着的脸。

我想起前段时间旅行看到的海，对小P说：“如果有海，就可以喊了。”小P说，如果真的对着海，就不会想要喊了。看着海那么大那么宽，觉得一切相比都没什么了。我就喜欢他这样思维特别的人。还好有他在，还好我们的感情这么好。不然我一个人的话，应该已经自杀未遂了。他也这么觉得，我们视对方的存在，是唯一的慰藉。

现实把我们逼得头皮发麻。

淋着小雨回家，出来透透气，就是想抱你一下。多希望晚上可以一直和你在一起。能看见你，就觉得压力少了很多，有你在嘛，不爽可以一起叫，一起打闹。

屋子里还是那种陌生的怪味道迎接我回来。

但是我心中一直对自己说一句话：“不要被它打倒！”总有可以乐观笑一笑的地方。最重要的还是因为有你在。我们很像，父母都不会再提供支持，但是我们都可以忍耐，坚持。今天晚上，我们不约而同地想，快快快点结婚吧！

我不太敢仔细回想最近这走过来的日子。但是我长大了，承担起生活，做着大人会做的事情，孩子的想法都在抑制。设计上进步了很多，知道该注意的地方，怎样避免无用功，怎样调整心态，怎样继续。算账和事情计划表成了常常做的事情。安排每天密密麻麻，支出、结余、预计花费、想要的东西……算那算的，怎样才够。

成长就是这么痛苦的，没有白白得到的经验。我想一切不过是因为还没有适应这新的生活模式，习惯了就会好。等着这难熬的时光快点结束，等着熬过这个时间。

我想，这不过是一个过程。我要乐观坚强。过去就好……

我希望它快点过去，因为我觉得我支持不了多久了……